开学也快1个月了。又漫漫适应了学校的生活。想起上个月的这个时候，一提到开学就莫名的掉眼泪。说不出来的感觉。很复杂。弄得大家都着实为我着急了一阵子。不过现在好了。呵呵。宝贝说我是个永远都让人担心的孩子。是这样么，也许吧，但孩子也总会有长大的一天吧。

     来了以后，身体一直不是很好。太原这天儿也是忽冷忽热的。感冒、发烧，现在是嗓子发炎。喝水都疼。可是真不耽误我吃饭！哈哈。去学校医院看病，还把我最最亲爱的红色毛爷爷给丢了。郁闷。开始还抱怨我怎么这么丧。也没做什么坏事啊。后来就释然了。呵呵。不过没问题，身体挺着挺着肯定就能好了；至于丢了的大钞，像他们说的吧，破财免灾了。不面对，永远都在找借口准备，一旦面对了，自然而然就有准备了。真好，我这人天生恢复能力强悍。

     身边的人们经历着各种我以前未曾想过的事情。是可怕的，是复杂的，是黑暗的，是我所不能接受、不能一时缓过劲儿来的。看着他们哭泣、失神、咆哮、麻木，我除了倾听、尽力帮忙，也只能给他们精神上的安慰。其实，生活就是如此，城市是一个母体,我们都生活在他的子宫内。前面等着你的永远你想不到的一个个意外。我们无力改变，只好欣然接受。庆幸自己所承受的只是些肉之苦，比起他们，我是幸运的。

      新的宿舍也能适应了。没有抱怨了，也不瞎折腾了。住惯了，也就那样了。来之安之的道理我还是明白的。爸爸前一阵子说我现在心态特别好。我想也是如此。简单点，平常心。挺好。逃避就不一定躲得过,面对也不见得最难受。恩，现在的3017就是一个超级温馨的家，晶姐、小云、梦梦还有婷婷，爱这里的每个宝贝。么哒~

     这学期有很多想法和计划，一个一个都会实现的！一定！是应该自己闯一闯了。回来挨个落实吧。GOGO！加油。哈哈。The value of life lies not length of days, but in the use of we make of them。

      26号就回北京了，今天墙墙不禁感叹我居然比她放的还早！哈！回家心切，不放咱也得溜啊。这是真理。他们都说我恋家。的确如此，呵呵。无论怎样，家必然是要回的。妈开始说什么也不让我十一回去，现在也说“回来吧！”哈，看来老太太也是倍儿想我的，不然她怎么自己跑太原来看我着！真开心。

     这次在我的忽悠下，梦宝贝似乎也要回北京啦`小笨B仔也要从岳阳回来，包医生是否留恋庐山美景呢？...在北京的小白雪、小迪迪、小便花、军军、LIU翔、小宝、祥子..还有好多瓷们。乖乖等我们回去玩哈。HOHO``想想真是各奔东西了。不过，就像昨天跟小鑫同学说的一样，好朋友是一辈子的，就算不能时常在一起，但那种亲切感是永远不能磨灭的。有你们真好。

     姐姐10月28号要结婚了，到时候我回去给她当伴娘。减肥减肥哦！那天必须要漂漂亮亮的看着姐姐幸福。呵呵，再过几个月我也能结婚啦，不过现在还是自己一个人比较好，至少自由！干自己所有喜欢想做的事情。享受青春嘛！呵呵，8错。与其等着别人来爱你，还不如自己好好爱自己。 Better to light one candle than to curse the darkness。

     26号，我来啦``笑！

我爱你 
是哑剧吗？
但为何回忆不是静若止水
却不时泛起涟漪

我爱你 
无非是一场肥皂剧罢了
浮沉过后
如泡沫般轻触即碎

洗尽铅华 曲终人散
而我
却执著得像刚谢幕的小丑一般
定格在那里
伸出指尖触摸空气
感受你最后气息
透过眼角泪滴看你离去

我只是感觉冷
从未有过的刺心的冷
是冬天来了吗？
是下起雪了吗？
蓦然回首 恍如前世

才明了 你的离去
不是冬至 而是世界末日
曾经的曾经
转眼即逝 已是历史

于是
我彷徨 我惊慌
我张望 我抓狂

失神 失衡 失措
失意 失控 失落

为你 我不再是我
为你 我甘愿寂寞
面目全非 伤痕累累
活着的 只有我麻木的躯壳

很抱歉 我不是个圣人
       我无法目空一切
       把对你的感情置若罔闻

很遗憾 我只是个愚者
       我无法医治自己致命的创伤
       我无法填补自己内心的空洞
       更无法挣脱你亲手给我结的这般牢固的锁 

即使是黑白电影也可以演绎出多彩的幸福
即使是提线木偶也可以勾勒出生动的梦
而我却什么也没有
失去你 我一无所有
不再奢望 也不会再苛求

开始的开始 你在唱歌
最后的最后 我一个人走

告诉我
你不寂寞
答应我
你不会像我
这般 寂寞
<DIV style="BACKGROUND: url(http://www.luetu.com/pics/7/list_18389.htm); 
    WIDTH: 600px; HEIGHT: 600px"> 

人的心中总有一处无法愈合的伤
无论多么努力去恢复 却永远都不会扶平
伤口绽开 血肉模糊 充斥着甜腻的腥
没有恐惧 只是注满[绝望]
无力的 苍白的 永恒的 绝望
他 慢慢溃烂 氧化
结另人作呕的紫色的痂
是美的 让人抓狂的美 却如此悲凉 沧桑

他 不是心里在作用 亦不是生理在作祟
他 的却真实的存在着

就在那里 不敢触碰 甚至连想起都会撕心裂肺
就在那里 静止的 永久的 缄默着 尖叫着
嵌在我们神经最最(脆弱)的地方
烙在我们心底最最(柔软)的地方
止痛药 镇定剂 毫无效力
OK绷 紫药水 也是无济于事
面对这处恼人的伤
任何举措都.形如虚设.

而这伤口却愈发的深 愈发的疼

如果释然可以让<伤痛>减到最轻
那么 我愿意倾我所有去换取
可 我一无所有呢
他说 不可能的  不 可 能
你没有倾国倾城的容颜
  没有晶莹剔透的肌肤
  没有宛如天籁的声音
你有的 不是我要的
而 我要的 你却给不了

是的  我承认 的却如此
对他来说 我是如此贫穷 匮乏
可 亲爱的 只要你要 只要我有
只是一切太晚 伤口蔓延 时过境迁

我失去了你 更迷失了我自己

疼  痛
迷离  窒息

很幸运，我遇到了一个男孩，一个很好的男孩；

很遗憾，我失去了一个男孩，一个很好的男孩。

的确如此，仿佛注定；

没有结果，只好错过。

我似乎能看透一些，从开始到结束，

但终猜不透全部，他的全部。

他是简单的，亦是复杂的，

我力不从心``我不知所措呢。

他们告诉我他的遥不可及；

他们告诉我我真的玩不起。

也许，我亦是如他所说的那样傻吧，

呵呵 ，谁知道呢，至少我不明了。

假装一无所知，继续享受他给与的真实又虚幻的小小的幸福。

我是满足的。是的，我是容易满足的。

所以，和他一起，我便是快乐的。

甚至我会妄想停止他寻觅的脚步，但我不能，我作不到。

谁又能改变谁？

谁又能被谁改变？

至少，我和他不是。

我想知道，为何他的手总是冰冷，

我想紧握，给他体温，让它温暖。

十指紧扣，指间纠缠，

只有这样，我才能感到片刻安详。

虽然这只是片刻的温暖；

虽然这温暖沉淀后又是无限空洞的冰冷。

如同他躁动的心。

这样的生活，他亦会倦么？

这样的生活，他也会厌吗？

这样的生活，他总会累吧。

他会为她而叹息``伤悲``

是这样吗？天晓得。

但愿吧。

还记得，他微笑，嘴角上扬，像个无邪的孩子；

还记得，他感伤，一言不发，像个倔强的孩子。

我心疼他，想照顾他，但我不再有机会，我无能为力。

我想，他其实也是孤独的吧。

曾告诉过他，越张扬的人，越是寂寞的。

谁都不怪，命中注定罢了。

我想逆天而行，那只能是个美好的愿望吧。

童话终究是童话，丑小鸭和王子终不会幸福的在一起。

我明白。都明白。

微笑。无语。

陌生。熟悉。

思念。别离。

但，还是放弃；

   还是会想起。

LS，谢谢你，

真的，

记得要幸福。

         ≤「&想留不能留才最寂寞 . 没说完温柔只剩离歌*.﹖

                       要离开了 就这么走了
                         呵 那又怎样呢 又如何呢 
                           难道要炮烛喧兲 锣鼓欢送
                           难道要抱头痛哭 扬长而去
                       我既不是要出嫁 更不是要奔赴刑场
                       我只是去上学 开始我的大学生活

                        忙了2个半月 闲了2个半月
                           回头想想 亦不是滋味
                      等待成绩的焦虑 补报志愿的迷忙
                       拿到通知的释然 考下车本的喜悦
                         朋友聚譮的雀跃 家人叮嘱的亲切
                           而更多的时候
                       无限的空虚 充斥我的大脑
                              那是 让人抓狂的空虚
                                怀疑自己是否患了抑郁
                                    打不起精神 浑身无力

                         节目一个赛一个的无聊
                               眼冒金星 哭哭啼啼 
                         网游换了N个
                              竟没一个能在我电脑里存过5个工作日
                         乏味 乏味 还是乏味 无聊至极
                              只有健翔兄让我彻底震奋了2兲
                               我想我什么时候也能灵魂附体一回
                                          让我也爽爽 可总不尽人意

                 只剩我一个 到处都是冷漠
                  其实 我諟知道的
                       我的家人和我的朋友从没抛弃我
                                 更不会嫌弃我 不论我怎样
                           但还是不争气得压抑 难过 窒息

                   无意中看着熟悉的屋子 熟悉的人 熟悉的一切
                          心中不免涌上感伤 伤感
                     这些曾经属于我的 转瞬即逝 远去
                               放下? 放不下!
                           都要离去 都要继续 不能放弃

                            我想绽放 我不愿枯萎

                                 但愿 一切依旧
                             但愿 我可以学会坚强

                                 我爱的人 爱我的人
                                   一切安好

                                     勿念

                    虽是迫不得已.但现实的却是残酷的...谁也不能改变..

                     一个人了.的却是一个人了...

                看着朋友一个个离开.远去.追寻自己的梦..只好背过身去,忍住晶莹..

                 我们不应相互牵绊,我希望他们都会很好..我想和很多人告别,但却不知如何开口..

                       以后的我..一个人哭.一个人笑.一个人仰望天空.

                          怀念曾经一起的美好..即使是争吵..

---

今天下了一天的小雨
很长时间没有这么潮湿的天气了
6月就那样过去了 
7月也在不知不觉中过了一大半
黑色的 彩色的
黯淡的 绚烂的
共同绽放 然后枯萎 而后又再生

第一次战役  硝烟四起
身边满是狼藉
死的死 伤的伤
而我 就那么半死不活着
幸存者们 胜利的人们
他们可以幸福骄傲的微笑

第一次战役
如今就这样逝去
不再有人在意 不在有人提及
共同经历了生命的洗礼
成长了些许
会失落 更多的却是收获
亲情 友情
的却不是说说而已
有他们
一切变的简单 释然
路 还要继续
但抬起头 向远望去
便是开满鲜花的美景
于是
嘴角上扬 走向前去

身边哒俊男靚女们都有叻自己的BLOG..

真是体会到了忽如一夜春风来的拉风感觉

他们每天在上面图图写写的 好不快活

想想自己N长时间也没写鐹东西了

日子清闲得手指头都浮肿叻

研究一下 思考一下

牙咬了一下 脚跺了一下

神经质得马上也申叻 高兴吖

突然又想到了我天涯博客得悲惨下场

在为它被抛弃而祈祷的时候　安慰自己

说 　旧得不去新的不来嘛

的确 如此 世事亦如此

时间滑过 物是人非

于是乎 

有人欢喜 有人忧愁

有人轻叹 有人弥留

人各不同 物各有主

不必过于矫情 更无需纨绔执着

顺其自然吧 很好

就如我得博客 是否可以坚持下去

都是一种回忆 一种享受　一种快乐

我回忆着 享受着　快乐着

即使只是小小的私人的快乐　也满足